Em 2013 eu perdi uma pessoa que é muito especial pra mim: Minha amiga, irmã, namorada, confidente, enfim, a única pessoa que era REALMENTE próxima de mim.
E com ela se foram alguns sentimentos meus, ela levou com ela todos os meus segredos os quais eu jamais teria coragem de revelar à mais alguém, com ela se foi um pouco do meu brilho, a minha vontade de ter bom humor e a leveza que ela me trazia.
Tem sido difícil pra mim, eu não costumo ficar choramingando em redes sociais ou falar sobre esse assunto com meus conhecidos, mas eu lembro dela todos os dias da minha vida, desde o dia em que ela se foi.
Eu sonho com ela, seguidamente, cada coisinha que me lembra ela , um detalhe, um cheiro, um objeto, lugares, cores e roupas, que ninguém nunca terá dimensão de como essa parda mexeu comigo, porque eu pareço forte, pareço não me importar, a vida me ensinou a ser assim, não transparecer sentimentos, afinal, quem se importa com meus sentimentos!?
Não, eu não quero que você se importe, eu não quero seu carinho ou sua atenção, eu não preciso da sua piedade, eu precisava era dela que com certeza era um alguém insubstituível, pelo que ela significava pra mim, pelo que representava pra mim, havia uma sintonia tão forte que ás vezes não precisava dizer uma palavra, já era tudo compreendido num olhar.
Uma sintonia que acabou me bloqueando para novas amizades, aos poucos fui repelindo as pessoas que eram um pouco mais próximas à mim. Eu não sei extamente porquê, mas desde muito cedo sempre tive medo de ser excluída, então me excluía antes que isso acontecesse por isso tenho poucos amigos, e com o tempo fui ficando cada vez mais fechada, mais sozinha, com cada vez menos intimidade com as pessoas ao meu redor. Eu não sei o motivo real, o porquê eu faço isso, só sei que faço. talvez eu precise de análise. Mas essa "auto exclusão" aumentou muito depois que eu perdi a minha tão querida amiga.
Foi um acidente muito bruto, rápido, uma explosão instantânea, e eu torço todos os dias, para que ela pelo menos não tenha sentido nenhuma dor. pensei muito sobre isso, na dor que ela poderia ter sentido, se sentiu o corpo queimar, qual teria sido seu último pensamento, se ela lembrou de mim antes de partir...
Me pus a pensar numa infinidade de coisas, na fragilidade da vida, na forma como nos despedimos das pessoas e etc. essas coisas que todo mundo comenta sempre sobre o amanhã e tal. Ao mesmo tempo eu torço para me manter forte, rezo para seguir meu caminho tranquila, para ficar BEM, pois sempre foi esse o nosso plano. "ficarmos bem"
"Vai ser difícil sem você, porquê você está comigo o tempo todo, e quando vejo o mar, existe algo que diz, que a vida continua e se entregar é uma bobagem! Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim, que ser feliz aos menos, lembra que o plano era ficarmos bem!?"
Eu não consegui me despedir tradicionalmente, pois seu enterro foi às pressas e em Passo Fundo, mas deixo aqui, minhas considerações, eu ás vezes tento me expressar, tento colocar nas palavras um pouco da minha angústia, da minha dor, da minha mágoa, mas ás vezes sinto que não é suficiente, eu não consigo, descrever exatamente como é pra mim viver sem ela, eu desaprendi à expressar o que eu sinto. Eu choro sozinha, porquê não quero ouvir nada, não quero dividir essa dor com ninguém, não vai doer menos por isso. Nenhuma palavra, nenhum abraço vai me consolar, eu choro quando tô sozinha, porque sei que tô com ela. Choro porquê ela me deixou, porque ela se foi, me largou aqui nesse mundão, sem ter pra onde correr, não me preocupo com ela, porquê sei que ela tá bem onde está. Me preocupo comigo, em como vai ser minha vida, sabendo que eu nunca mais vou ouvir a voz dela gritando meu nome. Sei que de onde ela tá, ela tá olhando por mim, me acompanhando e blábláblá. E é esse blablabá que me mantém forte, que me faz segurar a onda, colocar um sorriso na cara, sangue no olho e batalhar com tooda gana do mundo pra conquistar as coisas que eu sempre quis pra mim, batalhar por mim, e por ela, pra ela ver que eu tô bem, que eu vou ficar bem, que ela é parte de tudo isso.
"Quero que saibas, que me lembro, queria até que pudesses me ver, és parte ainda do que me faz forte. Pra ser honesto, sou um pouquinho infeliz, mas tudo bem!"
É assim que eu me despeço de 2013, um ano de muitas perdas pra mim, não só pra mim, mas pra muitas pessoas, muita gente jovem morreu em 2013, mas em 2014 novas vidas virão, e eu quero muita força, muita garra, pra não desistir dos meus objetivos, MUITA POSITIVIDADE. você, minha linda, vai seguir sempre comigo, te guardo no meu coração, e ninguém tomará o teu lugar. E que 2014 seja um ano de GRANDES conquistas!
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