Neste último sábado, escutei o dvd acústico legião urbana... chorei gente, sem dúvidas a Legião se tornou minha banda favorita.
Muitas lembranças de momentos maravilhosos em minha vida, desde eu, lavando louça na cozinha ouvindo minha fita k7 com há tempos e pais e filhos mal gravados, ouvindo sereníssima no meu beliche, a outras ocasiões importantíssimas pra mim.
Sinto mesmo saudade de um tempo que eu sei que não volta mais, mas sim, sou MUITO feliz por ter vivido tudo isso, por ter sentido, com a maior intensidade possível todos esses momentos que marcaram minha adolescência, e marcam até hoje, são muitas as músicas que significam pra mim, impossível citar 3 ou 9.

Urbana Legio Omnia Vincit

Sim, eu lhe vi

As pessoas que são muito certinhas, tem inveja!
Eu sei viver! nunca perderei meu brilho, pois eu "ainda vejo o mundo com olhos de criança"
Não preciso provar em redes sociais que eu sou feliz, muito menos me reafirmar, pois eu sei, que sou bonita, embora ás vezes tenha crises de "gata-borralheira".
Não gosto muito de ostentar, e essa vida de "consumismo é o caminho pra felicidade", não faz a minha cabeça, na verdade nunca fez. Sim! eu sei o valor de uma roupa nova, um bem material, mas reconheço muito mais um abraço, um sorriso, um dia de folga só zapeando na TV.
Olha, eu até tentei, mas não consigo, dinheiro nenhum compra meu sossego, eu não sou uma pessoa vendável,  sou mais gostar do que se faz,  trabalhar pouco, ter tempo pra família, pra descansar, ter pouco mas o suficiente, do que passar sábado, domingo, feriado, dias e noites à fio trabalhando e não ver minha filha crescer, não acompanhar seu desenvolvimento, seus dentes trocando, REaprender a ler, escrever, primeiro dia na escola, festinhas de formatura, apresentações de Natal, dia das mães e etc. estas coisas não acontecem duas vezes, e se nós soubéssemos a importância disso na vida das crianças, daríamos muito mais atenção a pequenos detalhes.
Hoje, o meu trabalho consome meus domingos, feriados e muitas noites. Mas, estão com os dias contados.
voltando ao assunto inicial, não, eu não vou me deixar embrutecer, eu acredito nos meus ideais. Podem até maltratar meu coração, que meu espírito ninguém vai conseguir quebrar!!

Que venha 2014

 Em 2013 eu perdi uma pessoa que é muito especial pra mim: Minha amiga, irmã, namorada, confidente, enfim, a única pessoa que era REALMENTE próxima de mim.
E com ela se foram alguns sentimentos meus, ela levou com ela todos os meus segredos os quais eu jamais teria coragem de revelar à mais alguém, com ela se foi um pouco do meu brilho, a minha vontade de ter bom humor e a leveza que ela me trazia.
 Tem sido difícil pra mim, eu não costumo ficar choramingando em redes sociais ou falar sobre esse assunto com meus conhecidos, mas eu lembro dela todos os dias da minha vida, desde o dia em que ela se foi.
Eu sonho com ela, seguidamente, cada coisinha que me lembra ela , um detalhe, um cheiro, um objeto, lugares, cores e roupas, que ninguém nunca terá dimensão de como essa parda mexeu comigo, porque eu pareço forte, pareço não me importar, a vida me ensinou a ser assim, não transparecer sentimentos, afinal, quem se importa com meus sentimentos!?
 Não, eu não quero que você se importe, eu não quero seu carinho ou sua atenção, eu não preciso da sua piedade, eu precisava era dela que com certeza era um alguém insubstituível, pelo que ela significava pra mim, pelo que representava pra mim, havia uma sintonia tão forte que ás vezes não precisava dizer uma palavra, já era tudo compreendido num olhar.
Uma sintonia que acabou me bloqueando para novas amizades, aos poucos fui repelindo as pessoas que eram um pouco mais próximas à mim. Eu não sei extamente porquê, mas desde muito cedo sempre tive medo de ser excluída, então me excluía antes que isso acontecesse por isso tenho poucos amigos, e com o tempo fui ficando cada vez mais fechada, mais sozinha, com cada vez menos intimidade com as pessoas ao meu redor. Eu não sei o motivo real, o porquê eu faço isso, só sei que faço. talvez eu precise de análise. Mas essa "auto exclusão" aumentou muito depois que eu perdi a minha tão querida amiga.
Foi um acidente muito bruto, rápido, uma explosão instantânea, e eu torço todos os dias, para que ela pelo menos não tenha sentido nenhuma dor. pensei muito sobre isso, na dor que ela poderia ter sentido, se sentiu o corpo queimar, qual teria sido seu último pensamento, se ela lembrou de mim antes de partir...
Me pus a pensar numa infinidade de coisas, na fragilidade da vida, na forma como nos despedimos das pessoas e etc. essas coisas que todo mundo comenta sempre sobre o amanhã e tal. Ao mesmo tempo eu torço para me manter forte, rezo  para seguir meu caminho tranquila, para ficar BEM, pois sempre foi esse o nosso plano. "ficarmos bem"
"Vai ser difícil sem você, porquê você está comigo o tempo todo, e quando vejo o mar, existe algo que diz, que a vida continua e se entregar é uma bobagem! Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim, que ser feliz aos menos, lembra que o plano era ficarmos bem!?"

Eu não consegui me despedir tradicionalmente, pois seu enterro foi às pressas e em Passo Fundo, mas deixo aqui, minhas considerações, eu ás vezes tento me expressar, tento colocar nas palavras um pouco da minha angústia, da minha dor, da minha mágoa, mas ás vezes sinto que não é suficiente, eu não consigo, descrever exatamente como é pra mim viver sem ela, eu desaprendi à expressar o que eu sinto. Eu choro sozinha, porquê não quero ouvir nada, não quero dividir essa dor com ninguém, não vai doer menos por isso. Nenhuma palavra, nenhum abraço vai me consolar, eu choro quando tô sozinha, porque sei que tô com ela. Choro porquê ela me deixou, porque ela se foi, me largou aqui nesse mundão, sem ter pra onde correr, não me preocupo com ela, porquê sei que ela tá bem onde está. Me preocupo comigo, em como vai ser minha vida, sabendo que eu nunca mais vou ouvir a voz dela gritando meu nome. Sei que de onde ela tá, ela tá olhando por mim, me acompanhando e blábláblá. E é esse blablabá que me mantém forte, que me faz segurar a onda, colocar um sorriso na cara, sangue no olho e batalhar com tooda gana do mundo pra conquistar as coisas que eu sempre quis pra mim, batalhar por mim, e por ela, pra ela ver que eu tô bem, que eu vou ficar bem, que ela é parte de tudo isso.
"Quero que saibas, que me lembro, queria até que pudesses me ver, és parte ainda do que me faz forte. Pra ser honesto, sou um pouquinho infeliz, mas tudo bem!"

É assim que eu me despeço de 2013, um ano de muitas perdas pra mim, não só pra mim, mas pra muitas pessoas, muita gente jovem morreu em 2013, mas em 2014 novas vidas virão, e eu quero muita força, muita garra, pra não desistir dos meus objetivos, MUITA POSITIVIDADE. você, minha linda, vai seguir sempre comigo, te guardo no meu coração, e ninguém tomará o teu lugar. E que 2014 seja um ano de GRANDES conquistas!

Cedo ou tarde

Quando perco a fé, fico sem controle, me sinto mal, sem esperança...

E ao meu redor a inveja vai fazendo as pessoas se odiarem mais.

Me sinto só, mas sei que não estou, pois levo você, no pensamento...

Meu medo se vai, recupero a fé, e sinto que algum dia ainda vou te ver

Cedo ou tarde...

Cedo ou tarde a gente vai se encontrar, tenho certeza numa bem melhor, sei que quando canto você pode me escutar.

Você me faz querer viver, e o que é NOSSO está guardado em mim, e em você e apenas isso basta!

Impossível ouvir e não lembrar de um alguém, que mesmo de longe me acompanha, torce por mim, me quer bem e me guarda com muito carinho... Saiba que a recíproca é e sempre será verdadeira.

Pensamentos...

Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você.

 Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. 

Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, e de fato me trouxe, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. 

Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.